Bán trứng vì ngoại tình

Trong đám cưới vàng, chồng hỏi vợ: "Em yêu, mình đã chung sống với nhau ngần ấy năm, nhưng chưa bao giờ em cho anh xem cái gì ở trong chiếc hộp kia?".

Được vợ đồng ý, ông ta mở hộp ra. Trong đó có 3 quả trứng và 10.000 đôla.

- Cái gì thế này?

- Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng!

- Như vậy là sau từng ấy năm em chỉ ngoại tình có ba lần thôi sao? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?

- Thì cứ khi nào được chục quả, em lại mang ra chợ bán!

Đã lâu không dùng

Ảnh: Elsaelsa.

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình.
Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình:

- Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không?

- Thế cũng được

- Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường, đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không?

- Thế cũng được

- Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Thế rồi...

Nguyễn Hồng Trung

Xem thằng ấy còn nấp được vào đâu

Ngư dân than phiền với bạn:

- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!

- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.

***

Thử về muộn hơn xem sao

Một người tâm sự với bạn:

- Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?

- Tôi cũng chịu thôi - người bạn trả lời - À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?

***

Không mọc sừng do thiếu canxi?

Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là...

- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!

- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

3. Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng mình.

4. Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi : "Anh nhìn nhầm rồi" và chồng già vội vã tin ngay.

5. Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ : "Ai ăn sau phải rửa chén đĩa", thế là ta thoát.

6. Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.

7. Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi : "Em nào đấy ?". Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi : "Con nhà ai đấy?", khiến ta rất yên tâm.

8. Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

9. Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo : "Tương lai là không biết".

10. Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

11. Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.

12. Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên : "Tôi lấy cô là một sai lầm" trong khi chồng già nói: "Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em".

13. Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói : "Chúng tôi không hợp nhau", còn chồng già nói: "Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào".

14. Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói : "Cô làm cho tôi ngạc nhiên", còn chồng già nói : "Em làm cho anh tan nát".

15. Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói : "Mình đi chơi", còn chồng già nói : "Mình đi nghỉ".

16. Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu : "Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ", còn chồng già nói : "Sao em không đưa miếng đó cho anh ?".

17. Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.

18. Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.

19. Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi : "Nhà có chuyện gì không ?", còn chồng già hỏi : "Em có chuyện gì không ?".

20. Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói : "Vui nhỉ", còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm : "Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế ?".

21. Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.

22. Chồng trẻ khi đi tắm hay sai : "Em lấy cho anh cái khăn", còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.

23. Chồng trẻ hay nói : "Vui chung", còn chồng già tuyên bố : "Em vui là anh vui".

24. Chồng trẻ hay nhăn nhó : "Tôi mệt quá", còn chồng già hô : "Anh chả bao giờ mệt cả".

theo blog doanchithuy(st)

Hai vợ chồng nhà nọ sống lương thiện và khi chết được lên thiên đường.

Trước khi vào cổng thiên đường, Thánh Pie hỏi lần cuối:

- Các con hãy thật thà, nếu trong đời đã có lần nào lăng nhăng với người không phải vợ hoặc chồng mình nói cho ta biết, ta sẽ chọc 1 mũi giáo vào mông.

Ông chồng đắn đo rồi bước lên phía trước, nhắm mắt để thánh Pie chọc 1 phát. Mở mắt ra không thấy vợ, ông hỏi:

- Thế vợ tôi đâu?

Thánh Pie cười và bảo:

- Vợ của nhà ngươi đang nằm trên bàn máy khâu ở đằng kia kìa.

Cặp tình nhân già thân mật giữa nơi công cộng

Một cặp đôi lớn tuổi ngồi ôm hôn và âu yếm bên ngoài khu trung tâm thương mại Goldhill ở thị trấn Novena, Singapore ...he he

Cặp tình nhân này khoảng hơn 50 tuổi âu yếm giữa nơi công cộng. Người phụ nữ 'mạnh dạn' âu yếm tình nhân trong khi người đàn ông cũng không ngần ngại có những cử chỉ thân mật quá mức. Không để ý tới những người qua đường gồm cả trẻ em và người lớn, hai người vẫn 'làm việc riêng'.

Một người đàn ông giả vờ đứng nói chuyện điện thoại nhằm mục đích nhắc khéo cặp đôi này dừng lại nhưng không có tác dụng. Nhân chứng đó bức xúc: 'Hai người đó thật trơ trẽn và không biết xấu hổ. Tuổi của họ cộng lại cũng phải hơn 100 rồi. Nhẽ là ở tuổi này, họ phải cư xử đứng đắn hơn'.

Theo The New Paper, cặp đôi ấy nói họ chỉ là bạn và đều sống gần Goldhill plaza. Khi được hỏi về hành động lộ liễu của mình, người đàn ông thản nhiên đáp: 'Chẳng có có gì quá đáng'. Còn người phụ nữ, khi được nhắc nhở, đã tỏ ra hiểu ý: 'Được rồi, tôi hiểu những gì bạn nói. Chúng tôi sẽ không quá thân mật ở những nơi như thế này nữa'.

Hầu hết những người bán hàng quanh đó đều thở dài ngao ngán khi nhắc tới đôi uyên ương lớn tuổi này. Bà Madam Teo, 65 tuổi, làm việc trong một tiệm giặt là gần đó cho hay, cách đây vài tháng, cặp đôi đó bỗng dưng xuất hiện.

'Lúc đầu hai người cư xử bình thường, sau đó là nắm tay và nói chuyện với nhau. Họ bắt đầu hôn nhưng không giống với cái cách họ làm bây giờ. Càng ngày họ càng trở nên tồi tệ', bà Teo kể.

Cẩm Vân

"Tuyệt vời ! Đơn kháng án của ta đã giúp anh giảm từ sáu án chung thân xuống còn một".

Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.
> Phán quyết công bằng/ Nghệ thuật tuyển việc/ An phận

Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:

- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".

Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

Sin

Ảnh: Andrewmatthews.

Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla".

- Việc đó có liên quan gì đến anh?

- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... "kiếm việc"!

- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.

- Thế em sang bên đó làm gì?

- Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng!

Mike là một cảnh sát thành phố Chicago. Đêm nọ, Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ quay sang bảo: "Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi!" 

Mike lục đục quờ quạng quần áo trong bóng tối, mặc vào rồi đi ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi: 

- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?
- Vâng, tôi đây.
- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?
He he